Pain de discipline

Un fait indubitable: ma grand-mère, Nannie, pourraient faire les meilleurs biscuits Snickerdoodle. Dommage, alors, que ce n'est pas sa prétention à la célébrité dans sa petite ville natale. Car il est là, dans les environs agricoles autrement pacifiques de San Joaquin Valley, en Californie, que la douce petite vieille dame de ce côté de Pasadena était connu pour quelque chose que les gens du pays serait deridingly appeler miche disciplinaire.
Nannie était une femme craignant Dieu qui a assisté à l'église, bien, religieusement. Et comme l'église-goer toujours à l'esprit, Nannie a estimé qu'il était de son devoir de faire cuire tarte à la citrouille pour la vente de pâtisseries de l'église. Au moins, je pense qu'il a été tarte à la citrouille; Je ne goûte depuis ma mère m'a défendu de jamais manger quelque chose Nannie avait cuisiné à moins maman goûté la première: «Et si je chavire, ne pas manger" Les tartes de Nannie étaient les seules pâtisseries qui ont fini sous la table de vente de pâtisseries. Sur cette seule et unique objet la congrégation a accepté à l'unanimité: si Myrtle a apporté une tarte à toute potluck / vente de pâtisseries / collecte de fonds, le bâton rapidement sous et loin de tout comestible. Ou l'envoyer à l'Eglise catholique à travers la rue.
Elle avait de bonnes intentions, comme la cocotte enchilada pour l'histoire de pique-nique de l'église atteste. Comme elle reculait de sa Dodge Rambler avec son plat chaud et fumant, tous les membres de l'église chuchotait à venir, tout comme dans le jeu de téléphone, avertissant le prochain à «méfiez-vous de la cocotte enchilada." Nannie fièrement placé le plat suspect sur la table de buffet avec tous les autres poulets macaroni-porc et haricots-stroganoffs-et-frites, et a vu sa bonne amie, Mme Carmecito, l'un des plus aimables dames dans l'église. Après l'exécution de ce qui serait lore de l'église serait marquer comme Le Carmecito Signal, La Nannie Squad serait descendre sur le plat de Corningware bleu et blanc et fouetter sous la table où il pourrait ne pas nuire. Une fois Einstein, qui était petit terrier chien de Mme Carmecito, reniflé le plat sous la table, et se mit à descendre la moitié de l'entrée. Pauvre petit Einstein fut bientôt vu scooting ses fesses sur le sol en hurlant pendant toute la durée du pique-nique. Les témoins jurent qu'ils ont vu des flammes jaillissant peu derriere pauvres Einstein. Les enchiladas qui ont brûlé son fond à la sortie étaient un avertissement: Malheur betides victimes de la casserole de Myrtle.
Une fois, elle en fait pyracantha confiture. Je ne sais même pas vraiment ce qu'est un pyracantha est, mais ma mère insiste à ce jour qu'ils sont des baies toxiques. Nannie a quelques bocaux sur notre maison et maman appelle papa-à-dire que sa mère essayait de nous tuer avec pyracantha confiture. Papa lui a dit de ne pas être stupide; qu'il avait mangé la cuisine de Nannie toute sa vie et il était encore en vie. Maman juste murmura: «Ce explique."
Retour à la miche disciplinaire: Quelqu'un dans la ville a finalement nommé ce que parce que personne ne savait quoi d'autre pour l'appeler. Lorsque Nannie ferait dîner pour ses garçons, elle sauve tous les restes. A la fin de la semaine, elle prendrait son hachoir à viande fidèle et broyer quelles que soient les restes qu'elle avait. Salmon, pomme cordonnier, sandwiches au thon restants, spaghetti, vous le nom; elle l'a mis dans le hachoir à viande. Il émergerait comme un morceau de matière grise qu'elle formerait en blocs. Cet écart est ce qu'elle servirait ses invités et des enfants pour le déjeuner, soigneusement pris en sandwich entre deux tranches de pain. Nannie n'a jamais pu comprendre pourquoi elle avait aucun visiteur autour de l'heure du midi. Même les Fuller Brush hommes prendrait le chemin le plus long entre midi et deux. Elle les invitait plus sûr, mais tout le monde serait révérence. Et je ne sais vraiment pas comment mon père a survécu à l'enfance comme il aurait pris un sandwich de DL pour le déjeuner tous les jours de sa jeune vie. Il était un homme courageux. Il m'a dit une fois que quand il est arrivé à l'école chaque jour, son professeur, Mlle Broad, a changé son sandwich pour celui qu'elle avait fait. Ils ne dit Nannie, car ils ne veulent pas blesser ses sentiments, mais je voudrais profiter de cette occasion pour remercier Mlle Broad pour sauver la vie de mon père.
Mais le pain en lui-même n'a pas été la raison de la légende qui est encore à ce jour raconté de Bakersfield à Sacramento. infâme miche de Nannie a sauvé la vie de M. Linden.
Nannie avait eu vent que M. Linden se sentait un peu sous le temps, elle a montré sur sa porte avec un bloc de la matière grise et lui a dit qu'il était bon pour ce qui le ailed. Tales of The Loaf avaient précédé Nannie, cependant, et après avoir abondamment remerciée pour sa gentillesse, il régler le pain sur le comptoir de la cuisine pour élimination ultérieure. M. Linden, en direction de lit plus tard ce soir-là, a décidé qu'il avait besoin d'une collation. Le pain était toujours assis sur la table; il avait oublié de le jeter. A ce moment, il entendit un bruit dans le coin de la cuisine. Un revers de l'interrupteur de lumière a révélé qu'il était un vieux gros ours, debout là, deux pas de lui. La porte arrière était ouverte mais il était entre la porte et l'ours. En ce moment, l'ours noir se dressa sur ses pattes de derrière et a commencé à grogner. M. Linden pensait qu'il était un goner. Ardemment la recherche d'une arme, la chose la plus proche était à portée de main miche disciplinaire de Nannie, dont il a attrapé et jeté aussi fort qu'il le pouvait. Il entendit un bruit sourd comme le pain a frappé la tête de l'ours, frapper l'ursine sans méfiance inconsciente. M. Linden a fait son évasion et éjecté vers le plus proche voisin pour appeler le contrôle des animaux.
miche disciplinaire de Nannie a fait le papier. Toute la ville se réveilla le titre: Late Night Bear Visitez No Matter Loafing. Nannie n'a jamais fait à nouveau pain disciplinaire.